Prisión para una mujer que arrancó un testículo a su ex novio con sus propias manos - 14.06.2007 - 02:48h
* Ha sido condenada a dos años y medio de cárcel.
* Le arrancó el testículo izquierdo e intentó tragárselo.
* Asegura que no es una persona violenta.
Una mujer de 24 años, Amanda Monti, ha sido condenada por la Corte Suprema de Liverpool a dos años y medio de cárcel por arrancar con sus propias manos un testículo de su ex novio, Geoffrey Jones, de 37, según informa BBC News.
La joven al parecer montó en cólera cuando él rechazó sus insinuaciones en una fiesta. Tiró con fuerza de su testículo izquierdo e intentó tragárselo antes de escupirlo. Un amigo lo cogió y le dijo a Geoffrey Jones: “¿Esto es tuyo?”.
El juez Charles James dijo que se trataba de un delito “muy serio” y que Amanda no actuó en defensa propia.
“No soy violenta”
Geoffrey había roto su duradera pero “abierta relación sentimental” con la acusada hacia finales de mayo del año pasado. No obstante las relaciones eran buenas y el 30 de mayo se vieron en una fiesta en la casa de él, donde sucedieron los hechos.
Amanda Monti aseguró que “nunca había sido mi intención hacerle daño y lo que he hecho vivirá conmigo para siempre. No soy una persona violenta”.
Fuente: 20minutos.es
jueves, junio 14, 2007
Los misterios de las profundidades
No entiendo porque se manda una persona al espacio y no se investiga lo que existe en las profundidades del oceano.
Cumpleaños
Hoy dia 14 de Junio es el cumpleaños de Sabri asi que desde la redacción de este humilde blog (bueno que narices que como soy yo el unico que escribe pues la felicito) la felicitamos por su cumpleaños.
Y QUE CUMPLAS MUCHOS MASSSSSSSS !!!!!!!
Besotes
Y QUE CUMPLAS MUCHOS MASSSSSSSS !!!!!!!
Besotes
miércoles, junio 13, 2007
martes, junio 12, 2007
Temporada 2007/2008
Bueno chicos ya tenemos grupo para el año que viene:
3ª Division Grupo V
GLOBERTROTERS 2ª B GRUPO 5
CERVECERIA MANZANARES 2ª B GRUPO 6
PROALEH.COM 3ª GRUPO 8
BOTEYON 3ª GRUPO 6
MODULTEC 3ª GRUPO 1
AZULES 3ª GRUPO 2
LOS GATUSOS 3ª GRUPO 3
ELING 3ª GRUPO 4
F.C MARSELLA 3ª GRUPO 5
AJAX 3ª GRUPO 6
LA BOMBONERA 3ª GRUPO
Solo hemos jugado contra el Ajax este año y y perdimos los dos partidos por 3-1 y 1-4.
Por ultimo hemos quedado en 7ª posición lo que representa la mejor clasificacion de la historia
3ª Division Grupo V
GLOBERTROTERS 2ª B GRUPO 5
CERVECERIA MANZANARES 2ª B GRUPO 6
PROALEH.COM 3ª GRUPO 8
BOTEYON 3ª GRUPO 6
MODULTEC 3ª GRUPO 1
AZULES 3ª GRUPO 2
LOS GATUSOS 3ª GRUPO 3
ELING 3ª GRUPO 4
F.C MARSELLA 3ª GRUPO 5
AJAX 3ª GRUPO 6
LA BOMBONERA 3ª GRUPO
Solo hemos jugado contra el Ajax este año y y perdimos los dos partidos por 3-1 y 1-4.
Por ultimo hemos quedado en 7ª posición lo que representa la mejor clasificacion de la historia
Canción del verano (se reproducen por esporas)
Como les gusta a los frikis eso de las canciones del verano, aqui os pongo otra un pelin antigua de un grupo de suecos que crearon esta maravilla.
Que la disfruteis
PD: Dedicado al Cano.
Que la disfruteis
PD: Dedicado al Cano.
Hijo que quieres para tu cumpleaños
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una playstation 3 o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: … la playstation 3 son ochenta mil.”
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para
ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño, es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: velitas, incienso, música de saxofón. Porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
¡A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo!.
Sí, porque pasa como con el fútbol. jugar bonito gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: tres al día; cada 8 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
¡ jo, yo así no puedo, ésto es como comer pipas peladas.!”.
Y es que ella no piensa en otra cosa. … que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
….. ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-¡Aguanta, aguanta un poco más!
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas: ” … seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…”espermatozoides vagos”.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso!. Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
“¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?…
“¡Huy!, esta otra con toda la silicona que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!”
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
“Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente”.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. -¿Qué pasa, que Miguel no es bonito?
Y ya el colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
” … es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!” Pero de pronto reaccionas:
….. me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón ….. lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation 3; a ver si jugando me relajo un poco.”
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una playstation 3 o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: … la playstation 3 son ochenta mil.”
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para
ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño, es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: velitas, incienso, música de saxofón. Porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
¡A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo!.
Sí, porque pasa como con el fútbol. jugar bonito gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: tres al día; cada 8 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
¡ jo, yo así no puedo, ésto es como comer pipas peladas.!”.
Y es que ella no piensa en otra cosa. … que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
….. ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-¡Aguanta, aguanta un poco más!
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas: ” … seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…”espermatozoides vagos”.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso!. Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
“¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?…
“¡Huy!, esta otra con toda la silicona que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!”
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
“Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente”.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. -¿Qué pasa, que Miguel no es bonito?
Y ya el colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
” … es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!” Pero de pronto reaccionas:
….. me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón ….. lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation 3; a ver si jugando me relajo un poco.”
lunes, junio 11, 2007
A despertarse !!!!!!!
Bueno el dia que yo sea padre seguro que seré tan cabronazo con como estos padres.
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